Wanneer je mensen een omschrijving geeft en vraagt met wie ze zouden willen kennismaken, kiezen ze vrijwel altijd voor degene die warm, open en vriendelijk overkomt. Dat is ook niet vreemd, aangezien wederzijdse steun, emotionele expressie en communicatie de drie belangrijkste factoren voor relatiesucces zijn. Toch blijkt in de praktijk, dat mensen vaak de verkeerde keuze maken.
Wanneer je mensen een omschrijving geeft en vraagt met wie ze zouden willen kennismaken, kiezen ze vrijwel altijd voor degene die warm, open en vriendelijk overkomt. Dat is ook niet vreemd, aangezien wederzijdse steun, emotionele expressie en communicatie de drie belangrijkste factoren voor relatiesucces zijn. Toch blijkt in de praktijk, dat mensen vaak de verkeerde keuze maken. Ook bij Mens & Relatie zien we dat mensen een partnervoorstel afzeggen omdat er geen klik zou zijn, terwijl voor een objectief buitenstaander uit alles blijkt dat een relatie tussen deze twee mensen veel kans op duurzaam geluk biedt.
Is het dan toch zo, dat liefde magie is en dat je dat niet kunt beredeneren? Natuurlijk is liefde een gevoelskwestie, maar er zit wel degelijk een schadelijk mechanisme achter de wens om die eerste klik te voelen. En daarmee zit menig partnerzoekende zijn of haar eigen relatiegeluk danig in de weg.
Onveilige hechting en daten
Een veilige hechting betekent dat je vertrouwen hebt in jezelf en in anderen. Dat resulteert in duurzame relaties in een gedrag waarbij je elkaar steunt, open communiceert en kunt genieten van elkaars gezelschap. Helaas blijken er in onze huidige maatschappij meer dan ooit tevoren dingen te gebeuren die voor een onveilige hechtingstijl zorgen.
Deze onveilige hechting is nog niet merkbaar bij het daten. Integendeel. Op het eerste gezicht merk je, dat mensen met een onveilige hechting soms zelfs ‘gemakkelijker’ zijn in het eerste contact. Mensen met een vermijdende hechting worden in het begin van het datingproces gezien als zelfstandig, humorvol en zelfverzekerd. Pas als je een duurzame relatie hebt, blijkt dit te resulteren in afstandelijkheid, gebrek aan verantwoordelijkheid voor de ander en het onderdrukken van negatieve emoties. Dat laatste lijkt heel aantrekkelijk (je komt positief over), maar in een relatie is het belangrijk dat emoties er mogen zijn. Alleen emoties die je herkent en erkent, kun je verwerken.
Maar ook mensen met een angstige hechting lijken vaak aantrekkelijker bij aanvang van het contact dan veilig gehechte mensen, zo is uit onder meer het onderzoek van Brumbaugh & Fraley gebleken. Ze willen heel graag contact en weten daardoor het gesprek goed op gang te houden, zijn geïnteresseerd, attent, zorgzaam, alert op andermans behoeften en open over hun eigen gevoelens en belevenissen. Het zijn vaak hele leuke gesprekken en interessante mensen! Pas in een duurzame relatie wordt de angstige hechting duidelijk door signalen als jaloezie, claimgedrag, onzekerheid en emotionele afhankelijkheid.
De ware aard
Welke lessen kunnen we uit deze onderzoeken leren? In de eerste plaats dat het helemaal niet zo belangrijk is of er een ‘klik’ is bij het eerste contact. Integendeel. Pas nadat je elkaar enkele malen hebt gezien, komt bij beiden de ware aard naar boven. Dan pas zie je elkaar hoe je echt bent. In de tweede plaats is het van belang dat je je niet richt op hoe je je moet presenteren in een eerste contact, maar op het echt verkrijgen van een veilige hechting. Door aan jezelf te werken, zaken uit het verleden een plekje te geven en vertrouwen in jezelf en anderen te verkrijgen of herstellen. Want alleen met een veilige hechting, zul je duurzaam relatiegeluk verkrijgen. Succes met het daten is leuk, maar een fijne duurzame romantische liefdesrelatie maakt pas echt gelukkig. Gun jezelf dat geluk!
Aan deze blog ligt langdurig, wereldwijd onderzoek ten grondslag. Voor meer informatie en onderbouwing verwijs ik graag naar het artikel Adult attachment and dating strategies: how do insecure people attract mates (Brumbaugh & Fraley, 2010).
Er komen steeds meer singles bij. Uit onderzoek blijkt dat 80% een relatie wil. Er zijn genoeg mogelijkheden, maar speed-daten, online datingbureaus, datingsites en dating-apps voor de telefoon werken niet. Hoe is dat mogelijk? We stellen steeds meer eisen aan onszelf en elkaar. Hoge verwachtingen leiden tot teleurstelling. In jezelf en de ander. Het gevolg is een lage eigenwaarde en/of een onveilige hechting. Dit geldt voor de hele westerse wereld. In deze serie blogs vertel ik over de invloed van de persoonlijke hechtingstijl op het liefdesleven en hoe je dit (positief) kunt beïnvloeden.