Voor me zit Patricia. een hele mooie vrouw met een krachtige persoonlijkheid. Ze is intelligent en heel sportief. Ze is dierenarts en ik zie eigenlijk al voor me hoe ze met haar natuurlijke gezag een paard helemaal tot rust kan brengen. Ze doet me denken aan een reclame van vroeger, waarbij je een vrouw met lange wapperende haren door de duinen zie galopperen op een paard met wapperende manen. Als ik het me goed herinner was het een reclame voor haarshampoo.
Maar dat terzijde. Want ze is niet alleen mooi van buiten. Ik vind het een bijzondere vrouw deze Patricia. Ik spreek haar in het kader van mijn werk als psycholoog voor Mens & Relatie.
Gekwetst
Ze heeft dit gesprek aangevraagd, omdat ze merkt dat het haar heel erg raakt wat er gebeurt tijdens de bemiddeling en daar wou ze graag eens over praten. Het is natuurlijk een heel bijzonder proces zo’n relatiebemiddeling. Er zit in ieder mens wel een heel diep gewortelde angst voor afwijzing. Dat zit heel diep, maar Patricia herkende dat bij zichzelf ook wel. Ze was ook bereid om in de spiegel te kijken, naar wat het proces met haar deed, maar ook of ze het wel goed aanpakte. Wat ze zich had gerealiseerd is dat de dingen die er gebeurde tijdens haar zoektocht naar een partner, invloed hadden op haar zelfwaarde. Eigenlijk kreeg ze min of meer het gevoel dat ze haar zelfwaarde opzij moest zetten. Dit raakte me.
Moeilijk bemiddelbaar
Wat was er gebeurd? Ze vertelde me dat de consulent bij het intakegesprek had gezegd dat het moeilijk zou zijn om haar doel te bereiken. Een vrouw van haar leeftijd, heel zelfstandig, hoog opgeleid, dat zou heel pittig worden had de consulent gezegd. “Nou ja, ik zoek dan ook een pittige man”, had Patricia teruggekaatst. Maar het raakte haar wel. Het voelde alsof ze eigenlijk af geserveerd werd. Terwijl de consulent het bedoelde als een eerlijke voorlichting, voelde het voor Patricia als een soort afwijzing. Zeker omdat ze graag een jongere man wil. Ze had een relatie gehad met een man die tien jaar ouder was, maar Patricia is zelf heel vitaal en dat verschil tussen hen bleek steeds meer tussen hen in te staan. Hij wilde rust en zij is heel dynamisch, staat midden en in het leven en is ook nog van plan nog heel lang te blijven werken in haar praktijk als dierenarts. Wat ze met ontzettend veel passie en inzet doet.
Jonger
De consulent zei: "Ja de mannen zoeken vaak een vrouw die 10 jaar jonger is en als ik voor jou iemand moet gaan zoeken die 10 jaar jonger is, dat gaat niet lukken, dus dat kunnen we niet afspreken." Dat vond ze heel confronterend en het gaf haar het gevoel van: “Oh wat…. ik ben moeilijk bemiddelbaar?!”. Het gaf haar eigenlijk het idee dat ze als minder aantrekkelijk gezien werd. Letterlijk dacht ze: “Ben ik dan afgeschreven als partner?” Terwijl ze me dit vertelde, riep het bij mij een beetje het beeld op wat ik ook wel eens in van die Hollywood films zie, van een rijke mooie krachtige vrouw die dan door haar man ingeruild wordt voor een… om het maar even heel oneerbiedig te zeggen, zo'n jonge ‘bimbo’. Die dan in de film ook helemaal neergezet wordt als knap, maar oppervlakkig en dom. In werkelijkheid kom ik dergelijke vrouwen zelden tegen, maar op de film zie je ze geregeld. En dat is het beeld dat het verhaal van Patricia bij me opriep. Alsof zij zich zo’n vrouw voelde. Bij voorbaat. Door wat de consulent vertelde. Ze herkende dat ook wel.
Eigenwaarde
En dat heeft invloed op haar eigenwaarde: ”Ik ben moeilijk bemiddelbaar. Ik ben dus minder aantrekkelijk. Ik wordt afgeschreven als partner”. Maar dat is juist niet de bedoeling. De consulent heeft het juist zo duidelijk aangeven omdat het puur een statistisch gegeven is. Het is een statistisch gegeven dat in de hogere opleidingen en de hogere leeftijd, er meer alleenstaande vrouwen zijn dan alleenstaande mannen. Veel meer. Dat is een statistisch gegeven dat er per vrouw minder mannen beschikbaar zijn en per man meer vrouwen beschikbaar zijn. Dat betekent dat het dus niet aan jou ligt dat je geen leuke man kan vinden, nee, de leuke mannen zijn schaars. En je hoeft ook echt niet een minder leuke man te gaan zoeken, maar geef een man de rust, ruimte en tijd om zich te ontplooien.
Downsizen
Maar er ging meer in haar om: "Ja maar, ik weet ook wel, misschien moet ik wel mijn bakens verzetten, maar ik wil gewoon mezelf kunnen zijn. Ik krijg de neiging om me dan te willen gaan downsizen om dan tijdens zo'n ontmoeting kleiner te gaan maken dan ik ben, want anders ben ik misschien wel te krachtig. Te veel powervrouw voor zo'n man." Maar dat ze haar bakens moet verzetten, zegt niet dat Patricia zichzelf kleiner moet maken. Ze noemde het zelf ‘downsizen’. Dat hoeft ze helemaal niet te doen. De meeste mannen vinden het heel leuk een powervrouw, dat vinden ze zelfs wel een beetje spannend en op een positieve manier spannend. De spanning die hoort bij passie, hartstocht en verliefdheid en die het grote verschil maakt tussen een vriendschap of een liefde. Dus dat mag gewoon. Dat is iets anders als de eisen die je aan de man stelt. Als jij al gelijk vanaf het begin ontzettend veel eisen aan de man stelt, dat hij moet sprankelen en humor en zelfvertrouwen en dit en dat en zus en zo, dan gaat het mis. Want dan kruipt zo'n man juist meer in elkaar en wordt hij niet die leuke man die hij eigenlijk is. Daar geef je hem dan geen ruimte voor. Dus alsjeblieft, blijf gewoon jezelf. Wees wie je bent. Ga je niet inhouden, maar pas je verwachtingen ten aanzien van de ander aan. Verwacht niet bij de eerste of tweede ontmoeting dat je al de man ziet die hij werkelijk is, maar geef hem rust en ruimte. Dat is mijn allerbelangrijkste advies.
Sprankelend
Ze had een aantal mannen leren kennen, maar eigenlijk elke keer al na één ontmoeting dacht ze: “Het is een duffe doos. Ik wil een sprankelende man. Ik wil een man met humor, met zelfvertrouwen, met wie ik kan sparren, een man met een persoonlijkheid die interessant is, waar ik samen plezier mee beleef”. En toen waren we bij het grote knelpunt. En dit is het knelpunt waar vrijwel ALLE vrouwen in vallen. Door te zoeken naar zo’n man, ben je gedoemd niet te slagen in je uiteindelijke doel (een duurzame liefdevolle relatie). Helaas is gebleken, dat de mannen die zo zijn (zelfvertrouwen, humor, interessante persoonlijkheid) over het algemeen geen goed relatiemateriaal zijn. Desondanks zijn ze – zoals uit wetenschappelijk onderzoek blijkt – ontzettend populair bij het speeddaten. Ze vallen duidelijk in de smaak bij de dames, die zichzelf daarmee enorm in de vingers snijden. Een groot deel van die mannen zijn namelijk narcistisch. Veel vrouwen vallen daarop, maar een relatie met een narcist holt je emotioneel helemaal uit. Patricia schrok, want dit herkende ze. Inderdaad had ze een relatie met een narcist gehad, wat haar eigenwaarde een flinke deuk had gegeven. Ze had zich echter nooit gerealiseerd, dat haar partnerkeuze de kans op herhaling enorm groot maakte.
Humor en zelfvertrouwen
Het is niet aan te raden om te vallen op een man die bij de eerste ontmoeting veel humor en zelfvertrouwen vertoont. Want dat is geen 'normale' man, in de zin van ‘prettig. Een man waar je als vrouw ook op de lange termijn wat aan hebt, waar je een fijne partner aan hebt. Een 'normale' man vindt zo'n eerste ontmoeting ook spannend, net als jij (tenzij jij een narcistische vrouw bent, want die zijn er natuurlijk net zo goed!). Een normale man is in zo’n uitzonderlijke situatie toch wat nerveus en niet helemaal zichzelf. En dan is het jouw taak om hem op zijn gemak te stellen. Juist als een man wat meer ontspannen wordt en het idee heeft dat jij hem ook leuk vindt, dus dat hij het gevoel heeft dat hij welkom is, dan ontspant hij. Dan zal hij na een aantal ontmoetingen steeds meer van zichzelf laten zien. Dan pas ontdek je zijn gevoel voor humor en dan pas zal hij zelfvertrouwen laten zien. En dan is het het soort zelfvertrouwen waar je blij van wordt. Ook op lange termijn.
Vertrouwen
Waarom is het jouw taak om hem op zijn gemak te stellen? Heel simpel, omdat over het algemeen vrouwen beter zijn in dit soort communicatie, terwijl mannen beter zijn in zich op één ding te focussen. Dat heeft te maken met onze hersenstructuur. Vrouwen kunnen makkelijker switchen van hersenhelft. Wij kunnen makkelijker heen en weer gaan. En dat is bij zo’n eerste kennismaking erg handig. Het is dus belangrijk om je te realiseren dat dus een man, over het algemeen, in het eerste gesprek niet zo goed uit de verf komt als de vrouw, maar dat dat niets zegt over de kwaliteiten van die man als persoon. En al helemaal niets over hoe hij is als je er een relatie mee zou hebben. Neem de tijd om iemand te leren kennen en ga niet te oppervlakkig op uiterlijk, humor en zelfvertrouwen af, maar kijk naar de zaken die op lange termijn van belang zijn. Loyaliteit, betrouwbaarheid, of je met iemand kunt praten, of die interesse voor jou als persoon heeft. Ook iets wat in het eerste gesprek zelden blijkt, maar ook bij de mannen die later wel heel veel interesse in jou als persoon hebben. Dus geef de rust en de ruimte. Dat zou ik je willen adviseren aan de ene kant en laat het niet afstralen op je eigenwaarde. Want het feit dat we met dit statistisch gegeven zitten dat er gewoon veel meer vrouwen dan mannen zijn, betekent juist dat het niet aan jou als persoon ligt. En dat het ook niet nodig is om jezelf anders voor te doen dan je bent. Je hoeft jezelf niet kleiner te maken. Je mag zijn wie je bent en er zijn een heleboel mannen die een powervrouw ontzettend aantrekkelijk vinden.