Iemand die echt bij je past.

Hoe weet je nou of iemand echt bij je past? Moet je daarvoor goed kijken naar wat je wil? Wat belangrijk voor je is? Wat je aantrekkelijk vindt? Misschien ook in het verleden kijken wat je niet meer wil? Nee! Sommige mensen denken dat het meest belangrijke is, om helder te hebben wat voor partner je wil. Maar dat werkt juist averechts!

Hoe weet je nou of iemand echt bij je past? Moet je daarvoor goed kijken naar wat je wil? Wat belangrijk voor je is? Wat je aantrekkelijk vindt? Misschien ook in het verleden kijken wat je niet meer wil? Nee! Sommige mensen denken dat het meest belangrijke is, om helder te hebben wat voor partner je wil. Maar dat werkt juist averechts! Juist dit idee zorgt er bij een groot aantal mensen voor, dat ze vergeefs blijven zoeken op de liefde van hun leven. Ik sprak een vrouw die al meer dan dertig dates had ontmoet, maar daar zat niemand tussen. Ze was ervan overtuigd dat dit kwam doordat ze hen niet goed had uitgezocht en maakte haar lijst met criteria nog langer. Dat zal niet helpen. Maar ze is echt niet de enige. En het is ook niet iets typisch voor vrouwen, mannen vallen net zo hard in deze valkuil.

Tien jaar daten, zonder succes

Johan is hier een goed voorbeeld van. Tijdens de inschrijving realiseerde de consulent zich dat Johan al bijna tien jaar aan het daten was zonder resultaat. Daarom schreef zij hem in voor het pakket met de meest uitgebreide persoonlijke matching en coaching, inclusief een persoonlijk gesprek met mij. Vandaar dat ik met Johan in contact kwam. We hadden een ontzettend leuk gesprek. Johan bleek een leuke man, met humor en zelfinzicht. Dat was ook hoe de consulent hem ervaren had. Hoe is het dan mogelijk dat hij – voordat hij bij Mens & Relatie kwam – al tien jaar vergeefs aan het daten was en het hem niet lukte om de juiste partner te vinden? Waren zijn onuitgesproken eisen te hoog?

Droombeeld najagen

Een van de grootste belemmerende factoren voor echt relatiegeluk, iets wat ik keer op keer weer zie in het contact met mijn cliënten, is een bepaald beeld najagen. Jouw ideaalbeeld heeft niet te maken met wat het beste bij jou past. Jouw ideaalbeeld is namelijk maar een droombeeld, een abstract beeld. Een ideaalbeeld ontstaat onder meer door onbevredigde behoeften tijdens het opgroeien. En door toevallige invloeden tijdens het opgroeien. Het wordt gevormd door wie toen op televisie was, de held was, de popgroep of zanger die toen heel erg hot was en vaak ook iemand die lijkt op een van beide ouders of juist niet. Het najagen van dit beeld, leidt tot verkeerde partnerkeuze. Dat geldt voor de dame met haar lijstje, maar ook voor Johan en vele anderen. Eigenlijk geldt dat voor iedereen. We hebben allemaal zo’n vaag abstract ideaalbeeld en dat heeft heel weinig te maken met dat wat echt goed bij je past of waar je gelukkig van wordt.

Geluk of de ideale partner

Het probleem is niet het ideaalbeeld, maar of je je daardoor laat leiden. Net zoals het geen probleem is als je van chocola, chips of rode wijn houdt, maar dat wel een probleem wordt als je dat voortdurend consumeert. Niet het verlangen, het idee of de emotie is het probleem, maar het feit of je keuzes maakt op basis van dit verlangen, idee of de emoties in plaats van je verstand. Voor een gelukkig samenzijn zijn er veel van de criteria die mensen hanteren van ondergeschikt belang. Die criteria doen er niet toe als je op lange termijn samen gelukkig wilt zijn. De juiste partner is degene waar jij gelukkig mee wordt. Dit is heel goed om je te realiseren. Niet de ideale partner is interessant, maar de partner die het beste bij jou past.

Prettig samenzijn belangrijker dan uiterlijk

Johan zelf dacht echter dat het meer een kwestie was van te snel oordelen door de voorgestelde partner. Dat herken ik wel. Wat ik zie is dat mensen oordelen op de buitenkant. Ik vergelijk het in mijn workshops en Webinars vaak met het kopen van een nieuw paar schoenen. Het kunnen wel hele mooie schoenen zijn, maar als jij daar heel ver op wilt lopen. Dan gaan ze toch zeer doen. Dan kun je beter een paar comfortabele sportschoenen aan doen. Zo zit het met een relatie ook. Net zoals het bij schoenen belangrijk is hoe ze zitten als je er lang op moet lopen, is het bij een partner heel belangrijk hoe de relatie zal zijn op lange duur. Het is belangrijk hoe jullie samen zijn, hoe jullie op elkaar reageren, hoe jullie de relatie vormgeven. Beroep, lengte, leeftijd, uiterlijk, het zijn allemaal oppervlakkige zaken. Dat zegt allemaal niets over hoe gelukkig je in interactie, in de omgang met elkaar wordt.

Zoeken naar de kern van het probleem

Toch bleef ik het gevoel houden, dat ik bij Johan niet helemaal de kern van de belemmering te pakken had. Ik vroeg hem om toestemming om de drie aan hem voorgestelde dames te benaderen en mijn collega Imke, toegepast psycholoog, belde ze op voor een diepte-interview over het contact met Johan. Wat daaruit naar voren kwam verschilde zo bizar veel van hoe ik Johan in ons gesprek ervaren had en hoe de consulent Johan in haar gesprek ervaren had, dat dit wel voor mij een hele hoop duidelijk maakte!

Beoordelend

Uit deze interviews kwam naar voren, dat Johan zich in contact met de voorgestelde partners heel anders opstelde, dan in zijn gesprek met mij en met de consulent. In het gesprek met mij en de consulent was hij positief, leergierig, hulp vragend en open voor feedback. In gesprek met de voorgestelde partners was hij bedillerig, schoolmeesterachtig en vooral heel erg oordelend. Een vrouw zei zelfs: “Ik vond het zo naar, ik had echt het idee dat ik veroordeeld werd, dat het niet goed was wat ik deed. Daarom heb ik ook na tien minuten het contact opgezegd en hebben we afgesproken we bellen nog wel later, ik moet nu gaan”.

Een selectie gesprek

Toen ik dat later telefonisch met Johan besprak was hij heel verbaasd. Hij had het helemaal niet zo ervaren. Hij vond inderdaad dat die vrouw wel erg snel oordeelde en dat ze al binnen tien minuten besloten had dat ze niet bij elkaar paste. Maar hij had absoluut niet in de gaten dat het kwam door hoe hij zich opstelde. We spraken verder over de beleving, over het doel. Johan had het idee dat het een soort selectie gesprek was: “Je moet vooral met elkaar bespreken wie ben je, wat zoek je zodat je kan kijken of je bij elkaar past”.

IJsbreker

Maar dat is helemaal het doel niet van het eerste gesprek! Het eerste gesprek heeft als doel om het ijs te breken, het is een opstapje naar, om aan elkaar te wennen, op dezelfde golflengte te komen. Niet meer en niet minder. Het is géén selectie! Voor Johan was het niet duidelijk wat het effect was van zijn uitspraken en uitlatingen op de ander. Iedereen vindt het naar, om beoordeeld te worden. Zeker op zo’n kwetsbaar moment als een eerste kennismaking. Dit was voor Johan een enorm leerpunt. Nu moet die het nog in de praktijk gaan brengen.

Zet de ander in zijn/haar kracht

Het lag dus niet aan de beoordeling van Johan van de partner, het lag dus niet aan de beoordeling van de partner van Johan, maar aan de interactie met elkaar, het effect dat het gedrag van Johan (een selectiegesprek voeren in plaats van een kennismaking) had op het gevoel van de ander. En dat is juist waar het om draait in een relatie: welk gevoel geef je elkaar? We willen allemaal een fijne, lieve, betrouwbare partner. Begin dan zelf eens, om die fijne, lieve, betrouwbare persoon te zijn! Zet die ander in zijn/haar kracht. Dan zie je die ander hoe hij of zij werkelijk is.

Hoge verwachtingen

Om je doel te bereiken, die fijne duurzame relatie, zul je iemand moeten vinden die jij leuk vindt maar die jou ook leuk vindt. Probeer realistische normen te hanteren als het over jezelf of over een ander gaat. Wees mild voor jezelf en voor anderen. En dat is niet zo gemakkelijk als het wellicht lijkt. Niet voor niets kent onze maatschappij een hoog aantal mensen met burn-out en een hoog aantal echtscheidingen. Door deze hoge eisen die we aan elkaar en aan onszelf stellen, worden we steeds vaker teleurgesteld in anderen, maar ook in onszelf. Hoge verwachtingen leiden tot teleurstellingen. Jij bepaalt je verwachtingen, maar niet wat er daadwerkelijk gebeurt. Als jij steeds weer teleurstelling ervaart, ga dan eens bij jezelf ten rade. Wellicht zijn je verwachtingen te hoog en dan ben je zeker niet de enige!

Mocht je meer wilt weten over het vinden van de juiste partner, dan ben je misschien geïnteresseerd in mijn boek: “Ja ik wil! Hoe vind en bind ik mijn droompartner?”

Post Tags liefde soulmate date relatie perfecte match match pijn toekomst samen liefde